• Ср. Дек 8th, 2021

    Every HoliDay

    Немного обо всём

    7 самых раздражающих ситуаций в самолёте. Поймут все

    Автор:admin

    Ноя 14, 2021
    7 самых раздражающих ситуаций в самолёте. Поймут все

    Вот он — долгожданный отпуск. Вы расслабленно откинулись в кресле самолёта, предвкушая отдых и предстоящее путешествие, но не тут-то было… Добро пожаловать в общественный транспорт — персональный ад каждого мизантропа. Выпейте валерианы и забудьте про зону комфорта. «Счастливого» полёта!

    Сегодня поговорим про этикет и про то, что нас раздражает на авиа рейсах:

    Трамбовка
    Регистрация пройдена, очередь на посадку отстояли, но не стоит раньше времени возносить хвалы господу и братьям Райт. Соберитесь с силами, так как предстоит битва за верхние полки.

    Кто первый — того и полка! Закон джунглей, который могут «разрулить» только бортпроводники.

    Наглость и нахальство некоторых пассажиров, которые вмещают горы ручной клади, могут расшатать нервную систему даже дзен-буддийскому монаху. Смекалке некоторых пассажиров стоит аплодировать.

    Запах плацкартного вагона
    Что это? Неужели сегодня в меню французский сыр «Бри»? Нет, уважаемый/ая, это ваш сосед снял обувь.

    Ещё веселей, если он снимет носки, этакий «нудист стоп»… Многие авиакомпании для таких любителей «озонировать» воздух выдают специальные одноразовые носки (автор пользовался этой услугой у Эмирейтс, пока они из-за экономии не прекратили эту практику). Некоторые компании выдают тапочки. Но, путешественники-продуманы всегда берут с собой в полёт одноразовые тапочки, которые после гостиниц имеют свойство накапливаться.

    Моё кресло — не моя «крепость»
    Если ваша совесть чиста перед налоговой и вы не торгуете углеводородами, то с большой вероятностью ваши места будут в эконом классе самолёта.

    Пора приготовиться к сражению за обладание подлокотником кресла (если сидите не с краю), которое по своей драматичности не уступает стычкам на границе Китая и Индии. И ожидайте, что переднее кресло будет откидываться в самый неудобный момент, например, когда вы ещё принимаете еду, на фрилансе сдаёте проект или размешиваете флакон с нитроглицерином.

    Не стоит расслабляться за ваши тылы — милый ребёнок позади только и ждёт, чтобы начать барабанить ногами по креслу, напоминая вам про анатомию почек и межпозвоночную грыжу.

    Покой нам только снится… ©Бродский
    Самолёт благополучно взлетел. Неплохо бы и вздремнуть… Мечтайте об этом! Шумные соседи постараются максимально вас взбодрить. Шуршание упаковок, громкие разговоры (не дай бог попасть в окружение компании знакомых между собой).

    Другая проблема — милые и общительные соседи, которые не понимают, что их истории про куму или про рыбалку могут заставить пойти на крайние меры…

    ам повезло и вы все же заснули? Готовьтесь подставить плечо храпящему соседу… Товарищи, пусть беруши станут вашим постоянным спутником в полётах!

    Деликатное место
    — Поросёнок, поросёнок,
    Ты куда спешишь спросонок?
    — Я бегу на родничок
    Мыть свой грязный пятачок.
    Высота нормальная. Самолёт бодро сжигает керосин. Вы чувствуете, как выпитый томатный сок начинает проситься наружу…

    Поздравляю, пришло время познакомиться с туалетом.

    Сложно понять, но почему-то некоторые пассажиры, посещая туалет в самолёте, считают, что они попали в аквапарк, столько воды остаётся после них. Очень раздражает, когда особенные грязнули после себя не убираются.

    Поэтому приходится с закрытыми глазами и зажатым носом балансировать на высоте в 10 000 метров на мокром полу, чтобы не рухнуть.

    Цветы жизни
    Любите маленьких детей? После некоторых полётов это нежное чувство вас покинет навсегда.

    Готовьтесь к играм на планшете или телефоне с включённой громкостью или аудиально прослушать все мультики с Пеппой, Миньонами и прочими телепузиками. Хотя, при чём здесь дети? Тут претензия к родителям!

    Посадка в самолёт иногда равносильна «русской» рулетке — никогда не знаешь, будет ли детский плач лейтмотивом полёта.

    Автор, как-то имел опыт 6-ти часового сеанса медитации в компании четырёх годовалых младенцев (видимо, карма покарала). Стоило одному заплакать, как подключались остальные.

    Считаю, что, если родители, берущие столь маленьких детей в полёты, за какие-либо иные проступки попадут в ад, то черти их должны пытать… ну, вы поняли чем. Вечное заточение в комнате с десятком никогда не взрослеющих младенцев.

    Все на выхо-о-од!
    И вот, самолёт сел. Все похлопали в ладоши (странная традиция, обусловленная, по моему мнению, исключительно страхом полётов). Все «отзвонились» своим родственникам и знакомым (конечно, это нужно делать именно в этот момент): — Коля, мы только что приземлились… ты меня слышишь? … Марина, мы только что приземлились … теперь ты меня слышишь? … Повторяю, мы только что приземлились …

    Вы с горем пополам пережили этот рейс, правда дёргается верхнее веко и ногти отпечатались в ладонях.

    И тут вы осознаёте, что все пассажиры позади вас хотят покинуть самолёт первыми… Очередь? Нет, мы не слышали про такое…

    (Visited 168 times, 1 visits today)

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *